Пользовательский поиск

Книга Сборник рассказов. Содержание - Гомеопат

Кол-во голосов: 0

Гомеопат

Я недавно в гомеопатию вдарился. Решил осчастливить новым методом страну, в целом, и себя, в частности. Надеюсь, помните принцип гомеопатии? Это когда в воде растворяют ничтожную толику лекарственного препарата, затем эта вода проникается лечебными свойствами растворенного вещества и начинает действовать точно так же, как и чистое лекарство.

Я решил, что вода ведь не догадывается, что именно в ней растворяют, медикамент или какое другое вещество. Просто проникается свойствами, и все. Тем более, кое для кого сытно пожрать — тоже лекарство. От голодной смерти.

Однако, мои первые опыты внедрения гомеопатии в пищевую промышленность потерпели фиаско. Ни гомеопатическое масло, ни молоко, ни майонез не пользовались спросом. Так же не прижился на рынке и гомеопатический бензин. Не горел, зараза, и все тут.

Тогда я понял, что гомеопатия — сугубо медицинский термин и действует только в лечебных целях. Решение оказалось гениальным, как и все простое. Лекарственным препаратом, потребным всем и всюду оказался спирт. Медицинский.

Полгода я на рынке продержался. Торговал не дольше получаса (время, потребное для принятия первой дозы. Спирт — не пиво, для его пития необходимо соблюсти некие формальности: закуска, стакан и вода для разбавления) и всегда в разных районах города. На всякий случай.

А потом начались проблемы. Оказалось, что вода, разбавленная водой, вместо опьяняющего, имеет обратный эффект. Отрезвляющий. Постепенно, для народа я стал врагом N1. Даже не знаю, кого первого разорвали бы в клочья, если бы поставили рядышком меня и Чубайса.

Беда, она ведь, в одиночку не ходит. Меня стали разыскивать и настоящие гомеопаты. Все бывшие бармены и продавцы пивных киосков. Оказалось, что я своими экспериментами, заставил народ задуматься над гомеопатией, как таковой. Опасным оказался бизнес. Пришлось бросить.

Я теперь торгую антицелюлитным салом для похудания возле салона красоты. Спрос бешенный. А стоило только сфотографировать свою соседку, повариху общепитовской столовой доперестроечного периода. Тогда действовала закономерность: чем хреновей кормят в столовой, тем толще в ней работают тетеньки. В столовой соседки кормили очень плохо. Она не жравши весит минимум два с половиной центнера. Вот, я взял ее фотографию, написал под ней «ДО», вырезал из журнала портрет Клаудии Шифер, снабдив надписью «ПОСЛЕ». И, самое главное, никаких претензий. Клиентки в восторге. Эффект тот же самый, что и от потребления прочих средств для похудания. Никакой. Зато они не мучают себя поеданием порошков из заморских водорослей, якобы сжигающих жиры, а с чистой совестью трескают сало. Ну, а если вдруг какая привереда, глядя на шмат голодными глазами, все же возмутится, мол, так не бывает, чтобы сало и для похудания, объясняю, что кормил порося теми самыми порошками и под гипнозом.

Американская мечта по-русски

Говорят, будто без блата и денег в жизни невозможно устроиться. Может, оно и так, но, лично я в люди выбился только благодаря собственным достоинствам. У меня все получилось, прямо, как в американской мечте у Золушки. Только без феи и прочих покровителей. Все сам.

То что я здоровьем и силушкой не обижен — факт. Не всякий вверх так вырастет, как я вширь. Но не это главное. У нас в деревне все такие, а каждый второй еще крупней. Наверное, климат у нас особенный. Даже помидоры вырастают с арбузы размером, а по грибы с топорами ходим. То ли сказывается благотворное влияние природы, то ли соседство секретной базы со своими атомными испытаниями. Но не в этом дело.

Главное — ум. Если бы не умел башкой соображать, разве отправили бы меня в город? А меня отправили. Учитель так и сказал, что я в классе умней всех, по этому, Эйнштейнделю. Или как его там правильно? Короче, по тому мужику, который с портрета всем язык показывает. Он какую-то теорию придумал. Вот, по этой теории я и оказался самым умным в классе. Сигизмунд Карлович, это учителя нашего погоняло, так и сказал, мол, вообще-то, ты, в смысле я, дебил недоразвитый, но по сравнению с остальными, по Эйнштейнделевой теории относительности, умница.

Вот, и выпало мне в город ехать, в ПТУ поступать. Подфартило. Оказалось, что для того чтобы занять достойное место в обществе, необходимо в тюрьме посидеть. Ленин, и тот сидел. А из деревни я никак на зону не попал бы. Там уже давно скрасть нечего. А если где что и обломится, так ведь все воруют. А участковый Васятка, даже если кого и словит, то не сажает, а за магарыч дело заминает и краденые вещи забирает себе. Чтобы улик не было.

А в городе — другое дело. В ПТУ меня почему-то не приняли. Сказали, что надо, как минимум, хотя бы таблицу умножения знать. Не стали разбираться, что когда эту чертову таблицу проходили, меня не было в школе по уважительной причине. Я тогда болел, с отцом на рыбалке или на огороде. Уж не помню. Но, может, оно и к лучшему получилось, что в ПТУ не попал.

Меня тут же ребята приметили. Не мудрено. Меня издалече видно. Два двадцать как-никак. Предложили работу. Ночную. Стал я специалистом по дверям. Открывал любые. Хлипкие они все, какие-то. Разочек пхнешь и готово. А когда стальные попадались, тоже не беда. Вместе с кладкой вылетали. Целехонькие. Их потом опять ставить можно было.

Потом меня арестовали, почему-то. И посадили. Уж не знаю за что. Я на суде пообещал все двери починить. Не помогло. Пять лет отмотал. Зато когда откинулся, меня сразу же старые кореша встретили, приютили. Рассказали, что я оказался офигенным пацаном в натуре. Это потому что на суде ни кого не назвал. А чего называть? Двери-то я ломал.

Опять на работу устроили. Теперь в охранную фирму. Стал я уважаемым человеком без финансовых проблем. Только появимся на рынке с напарником, тут же благодарные торговцы спешат выказать свою несказанную радость по поводу своего спокойствия под нашей охраной. В денежной форме. Новое погоняло мне придумали. До ходки меня все Хренотенью звали, а теперь на иностранный манер кличут. Годзиллой.

Хотел бы я сейчас посмотреть на тех умников из ПТУ. Таблицу умножения им подавай! Да я теперь даже в компьютерах соображаю! Правда, что там куда нажимать и для чего это надо, хрен его знает, но точно в курсах, что когда бейсбольной колотушкой лупишь по компьютерному телевизору, морду надо в сторону отворачивать, чтобы стеклом не пораниться. Приходится и такими вещами заниматься. Чтобы объяснить тем бизнесменам, которые заявили, что не нуждаются в наших охранных услугах, что они не правы.

Ходят слухи, что наш пахан, в смысле директор фирмы, собирается в Думу избираться. Так что скоро буду помощником депутата. А вы говорите, что для того, чтобы в жизни устроиться, блат нужен. Не обязательно. Главное, чтобы голова была на плечах…

Открытое письмо

УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

Не смотря на Вашу занятость, Вы должны выкроить время и издать Указ о легализации матерных слов и выражений. Не подумайте, что я ратую за загрязнение нашего великого, могучего и немного уже опоганенного языка. Наоборот. Простой народ, как матюкался, так и будет. А, вот, интеллигентно-образованные умники, которые думают, что ненормативная лексика — это плохо, теперь являются настоящей угрозой для нашего великого и могучего. Они стали придумывать заменители словам, которые, по их мнению, являются нецензурными. И по этой причине, некоторые понятия и определения стали иметь абсолютно другой смысл.

Так, например, услышав в ответ на вопрос «Где?» — «В Караганде!», думаете кто-нибудь вспоминает о городе? Отнюдь! На ум сразу же приходят низменные мысли… женского пола. И никто никого не посылает в итальянскую Пизу, что было бы логичней. Опять страдает бедная Караганда! А каково жителям несчастного города? Ведь простой народ как матюгался, так и продолжает. И ему не трудно произвести обратную замену. Подозреваю, что в обиходе этих горожан называют вовсе не карагандинцами, а самым непотребным синонимом врача-гинеколога, заканчивающегося на «дюк».

4
© 2012-2016 Электронная библиотека booklot.ru